Quem assinou o contrato com as SUGABABES, depois de ter lido a décima terceira cláusula do contrato (que invoca motivos de doença, força maior, acção promocional, nomeadamente o ponto do documento que referia que o grupo londrino poderia cancelar o concerto em Coimbra caso um dos elementos estivesse doente ou caso o trio preferisse estar presente numa acção de promoção da banda), deve ser tão ingénuo que acredita que os DA WESEAL se inspiraram na nossa Nina para escrever Re-Tratamento e que SÉRGIO GODINHO se vai lembrar dele, quando, logo à noite, cantar:
Soubera eu que o senhor vinha
e com certeza não me tinha
apanhado na cozinha
ovos mexidos com salsichas
batata frita de pacote
e o que sobrou de um happy-meal
três embalagens de ketchupSoubera eu que no rastreio
eu tinha sido o escolhido
um caso típico do meio
teria pedido ao serviço
que à parte de me ter dispensado
que atribuísse qualquer verba
p´ra eu tratar do convidado
Não é casa que se mostre
não é casa que se mostre
a um visitante tão ilustre
Mas
Benvindo Sr. Presidente
do Consenso Capicua
sente sente
Vá! Aqui no sofá
a casa é sua!
um café? Cerveja já não há
a casa é sua!
vou buscar a vassoura e a pá
a casa é sua!
e um banco corrido para estes senhores
Como é que se chamam?
Ah! Assessores…
Soubera eu do seu programa
e teria pelo menos
recolhido o sofá-cama
foi lá que ressonei pesado
sonhei vinganças de ex-marido
e nem senti que a mãe e o puto
p´la manhã tinham fugido
mas isso agora não interessa
mas isso agora não interessa
fotos, poses, peça, peça
Benvindo Sr. Presidente
do Consenso Capicua
sente sente
Vá! Aqui no sofá
a casa é sua!
um café? Cerveja já não há
a casa é sua!
vou buscar a vassoura e a pá
a casa é sua!
e um banco corrido para estes senhores
Como é que se chamam?
Assessores…
Soubera eu desta visita
e não me tinha agora aqui
a queixar-me da desdita
do futuro um parasita
eu que quis vida bonita
a sua agenda é apertada
e a sua vida correria
posso já ficar sozinho
ou quer ainda que sorria?
o certo é que o senhor merece
o certo é que o senhor merece
esquecer o que me acontece
Nuno Freitas quer “alienar mais de metade” da participação da CoimbraVita no iParque. Uns Oreos para alugar uma nova sede para a moribunda institituição dão sempre jeito. Mas primeiro terá de pedir à dupla Pires/Encarnação que aceitem receber os eventuais compradores. Pormenores, que Freitas as contas, podem ter alguma importância.
Nuno Freitas quer “alienar mais de metade” da participação da CoimbraVita no iParque. Uns Oreos para alugar uma nova sede para a moribunda institituição dão sempre jeito. Mas primeiro terá de pedir à dupla Pires/Encarnação que aceitem receber os eventuais compradores. Pormenores, que Freitas as contas, podem ter alguma importância.
As Fun Zone da Praça da República e do Parque Verde parece que eram destinadas ao Portugal dos Pequenitos. São pequenas, pequeninas, fraquinhas, fraquitas, feias… Pelo menos, o Bando do Rouba Mas Faz… roubava… mas fazia… em GRANDE. Mal por mal, o Rapaz deve voltar para mordomo das festas… mas o tesoureiro não pode ser gente das suas relações.
Um responsável da Brisa defendeu hoje, em Coimbra, que a Estratégia Nacional de Segurança Rodoviária deve promover “modos de circulação mais brandos” nas áreas urbanas, apostando na construção de vias para bicicletas e peões.
O Herman voltou a Coimbra. A última vez que esteve por cá, ainda a Sam era virgem. Por isso, o people tinha vontade de o rever ao vivo. Mas não passou de um sonho. Ainda a malta se acotovelava para entrar no quartel e já o seu “espectáculozinho” tinha saido de cena. O acto terminou nos preliminares. Só esteve em palco durante meia-hora. Foi de uma falta de Chá maior do que uma torta de Azeitão! Que amargura. Não teve piada. Mas também é verdade que ele costuma dizer que: “vinha actuar à província buscar um saco de notas”. Enfim, Serafim, Serafim, não deixaste saudade.
Quando é que os mandantes da queima arranjam um esquema que facilite a venda de bilhetes e a entrada no quartel? É todos os anos a mesma cabidela! A Sam, a Mir, a Char e a Car, secaram mais de 2 horas para subir as escadas da fama. Que comédia! Até ficaram com os vestidos quase despidos.
A Miranda, a Samantha, a Charlotte e a Carrie, decidiram ir ao bailarico de gala, sem Mr Big, que foi para o Choupalinho cantar a canção do Mind Da Gap, às pitas do HI5. Em má hora! Não é que as moças foram literalmente “revistadas” por altas individualidades da sociedade conimbricense e pela generalidade dos(as) estudantes(as) com mais de 3 finos na cartola! Já não há respeito pelas cotas? Não viram que os vestidos eram importados e emprestados. Agora, em que estado é que vão devolver a roupinha à maison Channell. Foi muita sacanagem. Nem no WC se livraram de levar com umas damas de copos. Para que conste: Elas não são honradas mas são sérias. Para a próxima (que vai ser no Chá Adoçante), as meninas fazem queixa às altas autoridades presentes no local. O fotojornalista Cajó deve ter as imagens das ocorrências. Peçam-lhe para mostrar.
Como se sabe, a nossa universidade pretendeu dar uma medalha à vocalista dos CLÃ, só porque a moça foi aluna da Faculdade de Direito. No entanto, Manuela Azevedo não foi em cantigas, deu um sopro na iniciativa da UC e nunca veio receber a condecoração. Até mandou dizer que se estava a marimbar para a tradição. Hoje, esteve na Queiam para cantar e encantar, que é o que ela saber fazer. Mas tinha Lentes que estavam à espera que os estudantes a recebessem com uma monumental vaia. Enganaram-se. A Licenciada em direito foi bastante aplaudida e em troca deu um espectáculo muito acima da média da FDUC. Coimbra é uma canção! Mas já não liga muito à tradição.
Sexo na Lousã 